De quoi rigoler un bon coup !!!

Mon chien c faire de belle grimace

trop bien ça ! au moins, ça met du beaume au coeur un peu dans cette vie triste !

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David
Bref silence..
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses :
Pose le téléphone, cours en haut, frappe a la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage.
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa
- Et qu'est-ce qui s'est passe ?
- Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glisse sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte
- Oh mon dieu ! Mon dieu ! Mon dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre, de derrière dans la piscine ... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi.. '
Long silence .
Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande a maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- ça ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

Une femme demande a son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie.. tu sais bien que je n'aime que toi.

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla
Il fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotes
- Lorsque j'ai été licencie, tu étais la pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?'
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion
- Quoi donc, mon chéri ? ' Chuchota-t-elle
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse. '

Une dame va renouveler son passeport
Le fonctionnaire lui demande
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10.
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard
- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent a table ?
- Pareil, je crie Bernard et tous se mettent a table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille .


Toutes comme elle, bon compte en banque de leurs papas.

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est.
Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café Il parait bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses cotés
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointe son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: 'Où tu épouses ma fille où je t'envoie en tôle pour 20 ans'
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui

Il y a 5 tests. Ceci est un vrai test psychologique.
> > 
> > 
> > C'est l'histoire d'une jeune fille.
> > Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi. 
> > C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur.
> > 
> > Question:
> > Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur?
> > 
> > 
> > 
> > N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse. Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question. 
> > 
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> > Réponse :
> > 
> > Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.
> > 
> > 
> > Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.
> > 
> > Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.
> > 
> > Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.
> > 
> > Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.
> > 
> > Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...
> > 
> > 
> > 
> > TEST 2
> > 
> > Voici un petit test .
> > Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne compte pas.
> > Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page :
> > 
> > 
> > Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :
> > 
> > +++++++++++++++++++++++++++
> > FINISHED FILES ARE THE RE-
> > SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
> > IC STUDY COMBINED WITH THE
> > EXPERIENCE OF YEARS
> > +++++++++++++++++++++++++++
> > 
> > 
> > 
> > C'est fait!
> > Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de les compter!
> > OK? 
> > 
> > 
> > 
> > 
> > Combien? Trois?
> > 
> > Faux, il y en a six - C'est pas de blague!
> > Revenez plus haut et comptez encore!
> > L'explication est plus bas...
> > 
> > 
> > 
> > Le cerveau ne peut traiter 'OF'.
> > Incroyable, non?
> > Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un génie,
> > quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.
> > Moins de trois, on change ses lunettes.
> > 
> > 
> > 
> > 
> > TEST 3
> > 
> > 
> > Faites le test suivant, c'est vraiment impressionnant. Promis ce n'est pas une attrape. SVP faite le bien et jusqu'au bout, ce n'est pas long.
> > 
> > Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent? Bon, faites sérieusement l'exercice de réflexion et trouvez la réponse!!!!!! 
> > Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'avoir terminé la précédente. Vous n'êtes pas obligé d'écrire vos réponses. Vous serez étonné du résultat, c'est garantie !
> > 
> > Combien font
> > 
> > 
> > 15+6
> > 
> > 
> > 
> > 3+56
> > 
> > 
> > 
> > 89+2
> > 
> > 
> > 
> > 12+53
> > 
> > 
> > 
> > 75+26
> > 
> > 
> > 
> > 25+52
> > 
> > 
> > 
> > 63+32
> > 
> > 
> > 
> > eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice!
> > alors courage
> > 123+5
> > 
> > 
> > 
> > VITE! PENSEZ À UN OUTIL ET A UNE COULEUR!
> > Puis descendez a nouveau.
> > 
> > Descendez encore.
> > 
> > 
> > 
> > 
> > 
> > 
> > Descendez encore.
> > 
> > 
> > Vous pensez à un marteau rouge pas vrai???
> > 
> > Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l'esprit est assez différent pour penser a autre chose.
> > 98% de la population répondront 'marteau rouge' si on leur donne cet exercice a faire. Ca fout les boules hein?
> > 
> > 
> > 
> > 
> > 
> > TEST 4
> > 
> > Test du pied droit intelligent
> > 
> > Ça vaut la peine d'essayer, c'est incroyable... mais vrai. Ce qui suit est tellement curieux que ça met au défi toute compréhension. Et, je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas ! Essayez...
> > 
> > 1.-Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites-lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre.
> > 
> > 2.-Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6 dans les airs avec votre main droite. Votre pied change de direction !
> > 
> > 3.-Je vous l'avais dit... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.
> > 
> > 4.-Envoyez ce message à vos amis..... ils ne le croiront pas non plus, mais ils auront beaucoup de plaisir à essayer...
> > 
> > 5.-N'oubliez pas le pied dans le sens des aiguilles d'une montre !
> > 
> > 
> > 
> > 
> > TEST 5
> > 
> > 
> > Test du cochon
> > 
> > 
> > Surtout on ne triche pas et on fait le test correctement
> > 
> > GENIAL !
> > Fais ce petit test : c'est rigolo ! !
> > 
> > Prends une feuille blanche et dessine un cochon
> > 
> > Ne descends PAS PLUS LOIN AVANT DE L'AVOIR DESSINE !
> > 
> > NE TRICHE PAS CELA VAUT LE COUP
> > 
> > DESSINE D'ABORD !!!
> > C'EST BON ? C'EST SÛR ?
> > 
> > 
> > 
> > Le cochon sert de test de personnalité.
> > 
> > 
> > 
> > 
> > 
> > Si tu l'as dessiné :
> > 
> > * Sur la partie supérieure de la feuille : tu es positif et optimiste.
> > 
> > * Plutôt vers le centre : tu es réaliste.
> > 
> > * Vers le bas de la feuille : tu es pessimiste et tu as tendance à avoir un comportement négatif.
> > 
> > * S'il regarde vers la gauche : tu crois à la tradition, tu es amical et tu te rappelles facilement des dates : fêtes d'anniversaires,...
> > 
> > * S'il regarde vers la droite : tu es innovateur, actif mais tu n'as pas un grand sens de la famille et tu n'accordes pas d'importance aux dates importantes.
> > 
> > * S'il regarde de face vers toi :
> > tu es direct, tu aimes être l'avocat du diable et tu n'as pas peur d'affronter des discussions.
> > 
> > * Si tu lui as rajouté beaucoup de détails : tu es analytique, patient et méfiant.
> > 
> > * S'il n'a pas beaucoup de détails : tu es émotionnel, ingénu, pas très méthodique et tu prends
> > beaucoup de risques.
> > 
> > * Si tu lui as dessiné moins de 4 pattes : tu es hésitant ou bien tu es en train de vivre une période de grands changements dans ta vie.
> > 
> > * Si tu lui as dessiné 4 pattes : tu es sûr, obstiné et tu t'accroches à tes idéaux.
> > 
> > * Si tu lui as dessiné plus de 4 pattes : tu es un idiot. 
> > * La taille des oreilles indique ta capacité d'écoute envers les autres: Plus elles sont grandes, mieux c'est !
> > 
> > * La longueur de la queue : indique la qualité de tes relations sexuelles. encore une fois, plus c'est long, mieux c'est !!!!!!
> > OK ,
> > Qui a oublié de dessiner la queue ?????.
 
 
 
 
Non, non, pas possible de refaire le test... Envoie cet e-mail à 11 personnes et tu verras apparaître sur ton écran une vidéo très sympa.
> > Je ne peux pas te dire de quoi il s'agit mais ce que je peux te dire c'est que tu vas beaucoup rire...
> > 
> > P.S.: si un informaticien peut m'expliquer cette prouesse technique...(non, je ne parle pas de la queue du cochon mais de la vidéo surprise)

tu sais pourquoi on met une selle aux chevaux ????

Pour mieux tenir assis.

et ben non madame !!

c'est parce qu 'ils ne peuvent pas se la mettre tout seul !!!

bravo karo félicitation

Karo

Quelle est la différence entre une femme et une machine? Il n'y en a pas, les femmes c'est comme les machines, si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée !

L'argent…
- Il peut acheter une maison… mais pas un foyer.
- Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil.
- Il peut acheter une horloge… mais pas le temps.
- Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance.
- Il peut acheter une position… mais pas le respect.
- Il peut payer le médecin … mais pas la santé.
- Il peut acheter du sang… mais pas la vie.
- Il peut acheter du sexe… mais pas de l'amour.
Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Nous vous disons ceci parce que vous êtes nos amis et nous désirons vous éviter ces désagréments.
Alors, envoyez nous tout votre argent et nous souffrirons pour vous. Du comptant seulement s'il vous plaît, en petites coupures…

Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier.

Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme?
1) Les huitres pour ses perles pour en faire un collier en perle,
2) L'ours pour sa fourrure pour en faire un manteau,
3) Le crocodile pour sa peau pour en faire un sac à main,
4) Et un pigeon pour payer tout ça !

Pourquoi un amant n'épouse jamais sa maîtresse?
- On échange jamais un bon de jouissance contre une obligation.

Un malade va voir un guérisseur et lui dit:
Pouvez-vous me soigner, j'ai la grippe?
Le guérisseur lui dit: Bzz...Bzz...vous êtes guéri!
Et le malade répond: Bzz...Bzz...vous êtes payé!

- Peux pas manger de boeuf : vache folle...
Peux pas manger de poulet: grippe aviaire...
Peux pas manger d'oeufs: salmonellose...
Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...
Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l'eau ont empoisonne leur chair...
Peux pas manger de fruits et de légumes : insecticides et herbicides
Hmmmmmmmmm !!!!!!!!!!!!! Je crois bien que ça nous laisse le chocolat !!!!

- Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est quand on commence a tuer les mouches avec sa queue !